۷ نکته‌ای که ازدواج‌تان را پایدار می‌کند/۳ انتظار غیر منطقی که عشق تان را به خطر می‌اندازد

آیا جدا شده‌اید؟ آیا زوج‌هایی را می‌شناسید که جدا شده باشند؟ شاید پاسخ بیشترِ شما به یکی از این دو سؤال یا هردوی آنها مثبت باشد.

طبق آخرین آمار، تقریبا یک‌سوم از زوج‌های ایرانی قربانی طلاق و جدایی هستند.

از دیدگاه برخی، ازدواج و طلاق مسئلۀ مرگ‌وزندگی است.

در این مقاله می‌خواهیم ببینیم راهکارهای داشتن یک زندگی زناشویی موفق چیست. همراه ما باشید.

به‌گزارش مجلۀ تایمز، احتمال مرگ در سنین پایین برای زوج‌هایی که در زندگی زناشویی خودشان «خوشحال» یا «نسبتا خوشحال» هستند، نسبت به زوج‌هایی که زندگی زناشویی خود را شاد نمی‌دانند، ۲۰ درصد کمتر است.

برای داشتن زندگی زناشویی موفق و ارتباط محکم، هر دو طرف باید هم خواستار رشد و بلوغ فردی و هم رشد و بلوغ در رابطه باشند.

وارن بافت، سومین مرد ثروتمند جهان، در نشست سالانۀ برک‌شایر در سال ۲۰۰۹ به سهام‌داران توصیه کرد:

«با فرد مناسب ازدواج کنید. این توصیه را جدی بگیرید. آن فرد تغییرات قابل‌توجهی در زندگی شما ایجاد خواهد کرد. این موضوع روی اراده و خواستۀ شما در هر زمینه‌ای تأثیر خواهد گذاشت.»

۱. از جملات انرژی‌بخش و مثبت در صحبت‌های‌تان استفاده کنید

دکتر گاتمن، متخصص روابط انسانی در مؤسسۀ گاتمن است. به‌عقیدۀ او، تعداد جملات مثبت که زوج‌های شاد در مکالمات‌شان (به‌ویژه در بحث‌هایی که راجع به مشکلات دارند) به هم و دربارۀ هم می‌گویند، ۵ برابر بیشتر از جملات منفی است. او می‌گوید: «روابط خوب دارای جوّی مثبت و پرانرژی‌اند.» او عواطف را به حساب بانکی تشبیه می‌کند و سپرده‌گذاری مداوم در حساب بانکی عاطفی را به زوج‌ها توصیه می‌کند.

۲. از عیب‌جوییِ یکدیگر دست بردارید

گاتمن در کتاب «کلینیک ازدواج»، عیب‌جویی را یکی از چهار عامل اصلی طلاق معرفی می‌کند (داشتن حالت تدافعی، تحقیر کردن و فرار از گفت‌وگو دیگر عوامل طلاق هستند). البته باید توجه کرد که بین عیب‌جویی و انتقاد تفاوت وجود دارد.

 

عیب‌جویی نابودکنندۀ زندگی مشترک است؛ درحالی‌که انتقاد اگر بجا و دوستانه مطرح شود هیج مشکلی ندارد. در واقع، انتقاد بیان کردن ناراحتی شما دربارۀ یک موضوع خاص است، اما سرزنش به‌معنای حمله به شخصیت شریک زندگی‌تان به‌خاطر اعتقادات و احساسش است.

با عیب‌جویی تمام شخصیت طرف مقابل را زیر سؤال می‌برید.

۳. باهم تفریح کنید

نتیجۀ مطالعه‌ای که مؤسسۀ «مایو» منتشر کرده است نشان می‌دهد: تعامل اجتماعی که در ورزش گروهی به‌همراه همسرتان دارید، نسبت به ورزش‌های انفرادی، بیشتر باعث افزایش طول عمر می‌شود.

مثلا انجام ورزش‌های گروهی‌ای مثل تنیس، ورزش بدمینتون یا راکت‌بال با حضور همسرتان، در مقایسه با ورزش‌های انفرادی‌ای مثل دویدن یا دوچرخه سواری، بیشتر به افزایش طول عمر کمک می‌کنند.

جیمز اوکیف، یکی از مؤلفان این تحقیق، در مصاحبه با مجلۀ تایمز می‌گوید: «اگر برای سلامتی، افزایش طول‌عمر و تناسب اندام ورزش می‌کنید، بهتر است که جلسات تمرین‌تان را به قرار ملاقات‌های ورزشیِ عاشقانه تبدیل کنید.»

---

حتما بخوانید:مردها از شنیدن این ۱۰ جمله بیزار هستند/ خصوصا اگر برای تقدیر و تشکر باشه

---

۴. صمیمیت عاطفی را بین خودتان افزایش دهید

همان‌طور که برای داشتن ازدواج پایدار، صمیمیت فیزیکی و جنسی بین زوجین بسیار مهم است، ادامۀ زندگی بدون صمیمیت عاطفی ممکن نخواهد بود. وقتی ازلحاظ احساسی به شریک زندگی‌تان نزدیک شوید و با او راحت باشید، رابطۀ شما سطح بالاتری خواهد یافت و صمیمیت فیزیکی شما نیز به‌نوبۀ خود بهبود خواهد یافت. صمیمت عاطفی منجر به سهیم شدن در احساسات، افکار، عقاید، امیدها، ترس‌ها و نگرانی‌ها و رؤیاها و آرزوها می‌شود. شما به مرحله‌ای می‌رسید که به‌جای قضاوت، عیب‌جویی و مقصر دانستن دیگری، کاملا یکدیگر را درک می‌کنید.

۵. هنگام بحث بی‌طرف و بی‌غرض باشید

الی فینکل کتابی در زمینۀ روانشناسی اجتماعی با نام «ازدواج‌های یا همه یا هیچ: ازدواج های موفق چگونه‌اند؟» نوشته است. او در این کتاب، مجموعه‌ای از راهبردهای برخورد با بحران را به مخاطبان آموزش می‌دهد.

یکی از این راهبردها بی‌طرف بودن است.

او می‌گوید زوجین باید مثل شخصی بی‌طرف از بیرون به مسائل نگاه کنند. بی‌طرف بودن از بالا گرفتن بحث‌وجدل پیشگیری می‌کند.

---

حتما بخوانید: انتظار بی جا یعنی چی و چطوری مانع خوشبختی ما میشه /۱۶ انتظار بی جا شما از دیگران

---

۶. خاطرات مشترک شیرین‌تان را مرور کنید

آیا تابه‌حال دربارۀ اتفاقاتی که شما و همسرتان را غرق خنده و شادی کرده‌اند، حرف زده‌اید؟ این کار را زیاد انجام دهید. مطالعۀ منتشرشده در مجلۀ «انگیزه و احساس» نشان می‌دهد زوج‌هایی که خاطرات خنده‌دارِ خود را بیشتر باهم مرور می‌کنند، رضایت بالاتری از رابطۀ خود دارند. دانشمندان این استراتژی را «یادآوری خنده‌ها» می‌نامند.

۷. به دنبال ماجراجویی و هیجانِ مشترک باشید

اگر احساس می‌کنید رابطۀ شما کسل‌کننده و راکد شده است، به دنبال سرگرمی دونفرۀ جالب، شاد و هیجان‌انگیزی باشید. این کار به‌سادگی می‌تواند زندگی شما را نجات دهد و فواید زیادی هم به دنبال خواهد داشت. در کتاب «ازدواج‌های یا همه یا هیچ» آمده است: روان‌شناسان می‌گویند رفتنِ دونفره به کلاس‌های هنری یا سفر باعث افزایش کشش جنسی بین همسران و افزایش رضایتمندی از رابطه می‌شود.

 

هرکسی از ازدواج انتظاراتی دارد و با توقعات خاص خودش وارد زندگی مشترک می‌شود. اما ای کاش که این انتظارات و توقعات، غیرواقعی و نامعقول نباشند! انتظارات غیرواقعی می‌توانند به‌واسطه‌ی تربیت خانوادگی، تأثیرپذیری از دوستان و آشنایان، قصه‌های پریان یا حتی سبک فیلم‌ها و مجلات رایج در ذهن افراد شکل بگیرند. اگر کسی به این انتظارات غیرواقعی باور پیدا کند و با توقعات نامعقول وارد زندگی مشترک شود، قطعا ازدواج موفق و خوبی نخواهد داشت. برآورده‌نشدن انتظارات غیرواقعی به‌دلیل ایجاد احساس اضطراب، ناراحتی و یأس می‌تواند به پایه‌های زندگی مشترک لطمه بزند و موجب برقراری خشم در رابطه‌ی زن‌وشوهری شود. درادامه قصد داریم به بررسی ۳ انتظار غیرواقعی خانمان‌برانداز بپردازیم که سلامت زندگی زناشویی را تهدید می‌کنند.

 

انتظار غیرواقعی ۱: زوج‌های خوشبخت تا آخر عمر به‌همان شدت روزهای اول عاشق باقی می‌مانند

به‌گفته‌ی کلینتون پاوِر، مشاور روابط بین‌فردی، «عاشق‌شدن نوعی جنون موقتی است، چراکه وقتی از شدت عشق سر از پا نمی‌شناسید، چشم‌تان به‌روی تفاوت‌ها و خصلت‌های به‌خصوصِ طرف مقابل‌تان بسته می‌شود.» به‌عبارتی، همه‌‌چیزِ طرف مقابل‌ به چشم‌تان دوست‌داشتنی می‌آید و درهرصورت می‌خواهید که با او باشید.

این پدیده دارای دلایل روان‌شناختی است. مِلیسا فِراری، روان‌درمانگر و کارشناس روابط بین‌فردی، دراین‌باره می‌گوید: «اُکسی‌توسین، دوپامین و سروتونین (انواع هورمون های شادی) در ادغام با هورمون‌های جنسی ازجمله استروژن و تِستوستِرون موجب تحریک میل جنسی نسبت‌به طرف مقابل و سرمستیِ از شور عشق می‌شوند. اما این فعل‌وانفعالات پایدار نیستند و چیزی که باقی می‌ماند، زن و شوهری است که باید با واقعیت زندگی روزمره روبه‌رو شوند. این دقیقا همان‌جایی است که سختی کار شروع می‌شود.»

کاملا طبیعی است که زوج‌ها پس از دوران ماه‌عسل با یکدیگر اختلافاتی پیدا کنند. شاید خصلت به‌خصوصی که قبلا برای‌تان جذاب بود، مثلا عادت به دیرکردن یا گم‌کردن وسایل، از یک‌جایی به بعد سوهان روح‌تان شود و اگر خودتان آدم دقیق و مرتبی باشید، آن‌وقت است که همین تفاوت رفتاری موجب ایجاد تنش‌های مکرر خواهد شد.

اما خبر خوب اینکه همه‌ی بگومگوها ذاتا مشکل‌ساز نیستند. گاهی اوقات، در خلال تجربه‌ی همین اختلافات جورواجور است که زن و شوهر یاد می‌گیرند چطور باهم گفت‌وگو کنند و به اختلافات‌شان خاتمه بدهند. به‌علاوه، چنین مواقعی فرصت مناسبی است تا ببینید چطور می‌توانید همدیگر را هنگام عصبانیت آرام کنید.

انتظار غیرواقعی ۲: رابطه‌ای که رضایت‌بخش باشد، هرگز در هیچ وجهی تغییر نمی‌کند

بسیاری از افراد تصور می‌کنند که همسرشان هرگز تغییر نخواهد کرد و درنتیجه، رابطه‌شان نیز دقیقا به‌همان شکل اولیه باقی خواهد ماند. چنین انتظاری، هرچند ناخودآگاه، می‌تواند غافل‌گیرتان کند. مثلا اگر همسرتان چندسال پس از آغاز زندگی مشترک مسیر شغلی جدیدی در پیش بگیرد یا از علایق یا هرچیز دیگری که مورد پسندتان بود و هست دور شود، آیا غافل‌گیر و آشفته نخواهید شد؟ شاید حتی با خودتان فکر کنید که همسرتان دیگر هیچ شباهتی با آدمی که با او ازدواج کردید ندارد.

پاوِر دراین‌باره تأکید دارد که «مردم با گذشت زمان رشد و تغییر می‌کنند، پس روابط‌شان نیز تغییر می‌کند.» و در همین راستا به یک نمونه‌ی واقعی اشاره می‌کند: ماجرا مربوط به دختر و پسری است که یکی‌شان ۱۹ سال بیشتر نداشت و یک‌باره به‌واسطه‌ی ترفیع شغلی گرفتار سفرهای کاری و مشغله‌های پی‌درپی می‌شود، اما نامزدش از این بابت که کمتر همدیگر را می‌دیدند، احساس دلتنگی و بی‌حوصلگی می‌کرد. هردو نفرشان از بابت واقعیت جدیدی که بر رابطه‌شان حاکم شده بود و داشت از همدیگر دورشان می‌کرد، حال خوشی نداشتند. طبق توضیحات پاوِر، «مشکل اینجا بود که هیچ‌کدام‌شان در رابطه‌‌شان باهم جایی برای تغییرات فردی‌ درنظر نگرفته بودند. واقعیت این است که هیچ رابطه‌ای نمی‌تواند درست مثل اولش باقی بماند، چراکه با دو نفر آدمی مواجه هستیم که الان‌شان با زمانی که تازه باهم آشنا شده بودند، تفاوت‌هایی دارد.»

انتظار غیرواقعی ۳: هریک از طرفین مسئول شادکامی دیگری است

هرکسی درمورد منافعی که از جانب همسرش دریافت خواهد کرد، انتظاراتی دارد. اما وای به روزی که زن یا شوهر نتواند توقع همسرش را برطرف کند! اینجاست که احساس خشم و رنجش به‌وجود می‌آید و چنانچه با گذشت زمان حل نشود، ممکن است به اهانت و بی‌احترامی بینجامد. فِراری این وضعیت را «اسید سولفوریک عشق» می‌نامد، چراکه با زندگی زناشویی را به نابودی می‌کشاند.

چه بسیار زوج‌هایی که همدیگر را مسئول شادکامی‌های خود از زندگی می‌دانند. مثلا کم نیستند کسانی که از همسرشان انتظار دارند طوری به لحاظ مالی تأمین‌شان کند که هرچه دل‌شان می‌خواهد بخرند و همسرشان را از این بابت تحت فشار قرار می‌دهند. آیا بهتر نیست که درعوض بکوشید تا به درک متقابل برسید و به نیازهای واقعی همدیگر بیشتر توجه کنید؟! مثلا اگر می‌دانید که همسرتان با حرکاتی مثل آغوش‌گرفتن احساس بهتری پیدا می‌کند، چقدر خوب است که در پایان روز کاری با قلبی سرشار از عشق و صمیمت او را در آغوش بکشید. یا مثلا اگر می‌دانید که همسرتان درست مثل بچه‌ها معمولا احساس کم‌توجهی می‌کند، می‌توانید با تشکر و قدردانی از رفتارهای محبت‌آمیزش نشان بدهید که به او توجه دارید. یا اگر می‌دانید همسرتان در فضای ناآرامی بزرگ شده است، سعی کنید که اختلافات‌تان را با آرامش و حفظ خونسردی به‌نتیجه برسانید.

همه‌ی اینها یعنی ملاحظه‌گر باشد و همسرتان را درک کنید. لطفا این درک متقابل را با انجام‌دادن کاری که خودِ همسرتان نیز از پس انجامش برمی‌آید، اشتباه نگیرید. این ملاحظه‌گری و درک متقابل به‌معنی به‌دوش‌گرفتن مسئولیت تأمین نیازهای طرف مقابل نیست، بلکه اینجا حرف از حمایت و پشت‌گرمی است، اینکه بتوانید در بهبود جراحات گذشته‌ی همسرتان نقشی داشته باشید. این طرز رفتار به‌ویژه از لحاظ روان‌شناختی (اعتماد به نفس، احساس دوست‌ داشته‌شدن، حس امنیت) می‌تواند بسیار کمک‌کننده باشد.

بد نیست کمی با خودتان خلوت کنید و ببینید چه انتظاراتی از ازدواج دارید. فکر می‌کنید طرز رفتار خودتان و همسرتان چگونه باید باشد؟ به نظرتان از یک ازدواج خوب چه چیزهایی باید عایدتان شود؟ وقتی به همه‌ی این سؤالات پاسخ دادید، از خودتان بپرسید باورهایی که درمورد ازدواج دارید، از کجا ریشه گرفته‌اند؟ خلاصه اینکه آگاه باشید که بسیاری از انتظارات‌ کوچک و بزرگ افراد از مقوله‌ی پیچیده‌ای همچون ازدواج می‌تواند روی کیفیت روابط‌ زناشویی تأثیر بگذارد.منبع /چطور