چطوری بعد از پایان یک رابطه عاطفی به زندگی عادی برگردیم و خودمان را برای یک رابطه جدید آماده کنیم ؟
سرویس گوناگون چمدون ؛شکست عشقی میتواند یکی از تلخترین تجربههای زندگی باشد. چه بسیار زوجهایی که ماهها یا حتی سالها پس از طلاق رسمی نیز قادر به پذیرش این اتفاق نیستند، چراکه التیام زخم جدایی فرایندی است که قطعا یکشبه حاصل نمیشود. معمولا هرقدر مدت بیشتری باهم زندگی کرده و از عشقتان مایه گذاشته باشید، سختتر میتوانید با شکست رابطهتان کنار بیایید. خصوصا کسانی که پس از جدایی همچنان ته دلشان امیدوارند که همسر سابقشان بازگردد، دیرتر به زندگی عادی برمیگردند. چسبیدن به این روزنهی امید میتواند باعث وضعیتی برزخی شود که زخم جدایی را دیرجوشتر خواهد کرد.
- هفت روش عالی برای پیدا کردن دوست حتی در بزرگسالی
- بعد از دعوا و جر و بحث با همسر انجام این ۱۲ کار مطلقا ممنوع است
- آدم های سمی اینجوری هستند /آنها را شناسایی کن /از آنها فاصله بگیر
- انتظار بی جا یعنی چی و چطوری مانع خوشبختی ما میشه /۱۶ انتظار بی جا شما از دیگران
- مردها با این تیپ زن ها هرگز ازدواج نمی کنند /ازدواج هم بکنند طلاق حتمی است
- چطوری یه زن رو عاشق خودم کنم ؟/استفاده بیش از حد ممنوع
- از کجا بدونم که با همسرم تفاهم دارم ؟/تمام نشانه های تفاهم میان زن و شوهر
- راه و رسم جذاب بودن /یه جوری که همه فکر کنن مهره مار داری /کلیک کن تا بهت بگم
- یک مرد ایده آل ۱۵ نشانه داره /چک کن ببین همسرت چند تا از این کارها رو انجام میده
- غوغای شاعر هندی در محضر مقام معظم رهبری
- ۷ عبارت ممنوعه در دعوای زناشویی که هرگز نباید به کار ببرید /۱۰ دلیل عمده دعوا + راه حل ها
در این مطلب روی سخنمان با کسانی است که هنوز داغ جدایی را پشت سر نگذاشتهاند. قطعا شکست عشقی پایان زندگی نیست و باید برای برگشتن به زندگی عادی تلاش کنید. همراه ما باشید، توصیههایی برایتان داریم که عبور از تجربهی سخت شکست عشقی را سرعت میبخشند.
۱. از مواجهه با او در شبکههای اجتماعی خودداری کنید
واقعا کار سختی است، اما این سختی را به جان بخرید و نامزد یا همسر سابقتان را از همهی شبکههای اجتماعیتان پاک کنید. البته اگر اکانت (حساب کاربری) طرف مقابل برای مشاهدهی عموم آزاد باشد، آنوقت کارتان کمی سختتر است، چون حتی اگر از فهرست مخاطبانتان حذفش کنید، باز هم اگر وسوسه شوید، بهراحتی میتوانید حس کنجکاویتان را برطرف کنید.
واقعیت این است که شبکههای اجتماعی حس نزدیکی و صمیمیت ایجاد میکنند. این حس درمورد خانواده و دوستان میتواند جنبههای مثبتی داشته باشد. خصوصا کسانی که در شهر یا کشور غریب زندگی میکنند، میتوانند بهوسیلهی همین شبکههای اجتماعی با اعضای خانواده و جمع دوستانشان ارتباط نزدیکی داشته باشند. اما دسترسی مجازی دائمی به کسی که با او تجربهی شکست عشقی داشتهاید، باعث ایجاد شرایطی احساسی خواهد شد که پذیرش این جدایی را سختتر میکند.
برخی از افراد با وجود اینکه سالها از جداییشان میگذرد و هیچ برخورد و صحبتی با یکدیگر نداشتهاند، دائما فعالیتهای طرف را در شبکههای اجتماعی پیگیری میکنند و به همین دلیل نمیتوانند به زندگی عادی برگردند.
۲. شمارهی تماسش را از فهرست مخاطبانتان حذف کنید
اگر پیوند بینتان واقعا قطع شده است و دیگر هیچ دلیلی برای ارتباط با یکدیگر ندارید، پس شمارهی تماسش را از فهرست مخاطبانتان حذف کنید. خیلی از ما عادت داریم که حتی شمارههایی را که دیگر بهکارمان نمیآیند، در فهرست مخاطبانمان ذخیره نگه میداریم. اما اگر بتوانید هر چیزی را که پس از جدایی به یکدیگر وصلتان میکند، کنار بگذارید، قطعا راحتتر میتوانید به زندگی عادی برگردید و رابطهی جدیدی را پس از التیام درد جدایی با فرد دیگری آغاز کنید.
۳. بپذیرید که دیگر گزینهی مناسبی برای یکدیگر نیستید
یک رابطه از روزی که شکل میگیرد، متحمل فرازونشیبهای مختلفی میشود و همین فرازونشیبها ممکن است از دوام رابطه بکاهند. فرقی نمیکند که چند وقت با یکدیگر زندگی کردهاید و چقدر از هم خاطره دارید، اگر رابطهتان درحال حاضر هیچ جنبهی مثبت و سالمی ندارد، پس شاید بتوان گفت که حداقل از اینجا به بعد گزینهی مناسبی برای یکدیگر نیستید.
ممکن است در آغاز رابطهتان جفت معقولی بهنظر میرسیدید، اما واقعیت این است که ما آدمها با گذشت زمان تغییر میکنیم و گاهی این تغییرات در جهتی است که باعث میشود از هم فاصله بگیریم و دیگر تناسب لازم را نداشته باشیم. ممکن است که انتخاب اولتان آن کسی نباشد که بتوانید تا آخر عمر باهم زندگی کنید، اما باید بپذیرید که گاهی این درک طی گذشت زمان حاصل میشود و اگر چند صباحی با هم نمیبودید، نمیتوانستید به این نتیجه برسید.
۴. حرفهایتان را در دلتان نگه ندارید
بهجای اینکه همهی ناراحتیهایتان را در دلتان نگه دارید و از درون بشکنید، بد نیست هر چیزی را که باعث رنجشتان شده است، در قالب نامهای به طرف مقابل روی کاغذ بیاورید و از این طریق خودتان را تخلیه کنید. قرار نیست این نامه به کسی ارسال شود، بلکه فقط وسیلهای است تا احساساتتان را بدون هیچ سانسوری بیرون بریزید. اگر فکر میکنید که میتوانید همهی حرفهایتان را رودررو بزنید، آنوقت شاید نوشتن نامه کمکی به حالتان نکند. اما اگر صحبت رودررو مدنظرتان نیست، در اینصورت شاید نوشتن حرفهایتان در نامهی سوزناکی که هرگز قصد ارسالش را ندارید، انتخاب بهتری باشد.
۵. بعد از التیام کامل، میتوانید به شروع یک رابطهی جدید فکر کنید
البته که هرگز پس از شکست عشقی نباید در شروع یک رابطهی جدید عجله کرد. سعی کنید زمانی وارد یک رابطهی جدید شوید که دیگر خوب میدانید چه خصوصیاتی در طرف مقابل برایتان اهمیت دارد و از چه خصوصیاتی بیزارید. پس از اینکه مدتی در زندگی مجردی ماندید و بالاخره با تجربهی شکست عشقی کنار آمدید و خودتان را بازشناختید، اتفاقا ایدهی بدی نیست که به فکر شروع یک رابطهی جدید باشید.
برای اینکه بدانید آیا برای شروع یک رابطهی جدید آمادگی کافی دارید یا نه، باید به احساساتتان رجوع کنید. اگر احساس میکنید که به کسی نیاز دارید که صرفا به بهانهی حضورش بتوانید خلأ ایجادشده را پر کنید، پس یعنی هنوز از آمادگی لازم برای ورود به یک رابطهی دیگر برخوردار نیستید. اما اگر احساس خودکفایی و شادابی میکنید و بر احساساتتان آگاهی و تسلط دارید و در کنار همهی اینها از رویارویی با مسیر جدیدی که پیشرویتان قرار گرفته است، احساس هیجان میکنید، احتمال بیشتری وجود دارد که به مرحلهی آمادگی برای شروع یک رابطهی جدید رسیده باشید.
شکی نیست که شکست عشقی تجربهی سخت و ناگواری است، اما اگر قصد دارید که هرچه زودتر از این تجربهی ناخوشایند عبور کنید، پس باید خودتان را از رابطهی نافرجامی که داشتید، بهکل بیرون بکشید و همهی چیزهایی که شما را یاد آن رابطه میاندازند، از زندگیتان پاک کنید.
روابط عاطفی میان زوجها همیشه چالشهای خاص خودش را دارد. پایان رابطه عاطفی سختیهای خودش را دارد. اما شاید برای خیلیها پس از پایان رابطه، این سؤال پیش بیاید که آیا میتوان با شریک عاطفی سابق همچنان در ارتباط بود یا خیر. برخی افراد میتوانند با تمرکز بر قسمتهای خوبی که در رابطهشان تجربه کردهاند، مسائل ناخوشایند را فراموش کنند و با شریک عاطفیشان بعد از جدایی هم دوست بمانند. عدهای هم تمایل دارند که همهچیز را درباره رابطه قبلی فراموش کنند و بهدنبال تجربههای تازه باشند. تحقیقاتی وجود دارد که از هر دو موضع حمایت میکند. در این مقاله، دوستی بعد از جدایی را از نگاه متخصصان بررسی میکنیم.
ریچل سوسمن (Rachel Sussman)، روانشناس و نویسنده کتاب The Breakup Bible مقیم نیویورک، توصیه میکند که بعد از جدایی، با رعایت جوانب احتیاط، با طرف مقابل دوست بمانید. او معتقد است که حفظ دوستی برای همه زوجها مناسب نیست و درنهایت، این «تصمیمی فردی» است. بااینحال، سوسمن میگوید زوجهایی که بعد از جدایی قصد دارند رابطه دوستی را حفظ کنند، بهتر است نکاتی را رعایت کنند تا کمتر دچار مشکل شوند.
چه زمانی وابستگیهایمان با شریک عاطفی سابق را قطع کنیم؟
سوسمن میگوید تحت هیچ شرایطی، رابطهای که توهینآمیز، فریبنده یا سمی بوده، نباید به رابطه دوستی تبدیل شود؛ اما اگر رابطه پیشین شما تا حد زیادی سالم بوده ولی نمیتوانستید آن را ادامه دهید، بهتر است پیش از تصمیم به ادامه دوستی، دوباره فکر کنید. برای مثال، در تحقیقی که در سال ۲۰۰۰ انجام شد، مشخص گردید که رابطه دوستی بین دو شریک عاطفی بعد از جدایی معمولا بهجای داشتن نتایج مثبت، اثر منفی روی زوجها میگذارد و درنهایت، کمتر پیش آمده است که به دوستی افلاطونی تبدیل شود.
سوسمن میگوید اگر پیش از شروع رابطه عاطفی، یکدیگر را نمیشناختید و درواقع باهم دوست نبودید، اهمیت این موضوع پررنگتر خواهد شد. او در ادامه، این سؤال را مطرح میکند: «اگر عاشق طرف مقابل بودهاید و رابطه بسیار خوب و پرحرارتی داشتهاید، چگونه میتوانید با او دوست بمانید؟ حسوحال میان انسانها دراینزمینه معمولا تغییرناپذیر است.»
این روانشناس معتقد است گاهی دوستماندن با شریک عاطفی سابق ممکن است مشکلاتی هم با خود داشته باشد. سوسمن هشدار میدهد: «گاهی حفظ رابطه بعد از جدایی ممکن است مانع شکل دادن روابط جدید شود. تصور کنید وارد رابطه جدیدی شدهاید و به شریک عاطفی جدیدتان میگویید: “شریک عاطفی سابق من یکی از نزدیکترین دوستانم است.” این موضوع کمی پیچیده است. آیا واقعا به رابطه جدیدتان فرصت شکوفاشدن خواهید داد؟»
محققی روانشناس که او را با نام مستعار اشلی برت (Ashley Brett) میشناسیم، در اواخر دهه بیستسالگیاش این موضوع را بهخوبی درک کرد. او بعد از پایان رابطهای حدودا یکونیمساله، با شریک عاطفی قبلیاش دوست ماند و وارد رابطه معلق پنجسالهای شد که مدام جوش میخورد و دوباره قطع میشد. برت میگوید: «رابطه دوستی ما واقعا هرگز از رابطه عاطفیای که قبل از آن داشتیم، جدا نبود. این رابطه هر بار به مرحله احساسی جدیدی میرسید و پس از مدتی به دوستی سادهای تبدیل میشد و این سیر همچنان ادامه داشت.»
اگرچه برت معتقد است که این رابطه جنبههای مثبت زیادی هم داشت (که شاید باعث میشد «یک اشتباه را تکرار کند»)، احتمالا هرگز به دوستان یا مراجعهکنندگانش توصیه نمیکند که بعد از جدایی، با شریک عاطفی سابقشان دوست بمانند. او میگوید: «یکی از بزرگترین معایب این نوع رابطه این است که شما را از داشتن روابط و تجربههای جدید بازمیدارد. من خودم را از دیگران دور کردم و واقعا نمیخواستم دوباره فرد جدیدی را به زندگیام وارد کنم. ازنظر روانی، چنین جهتگیریای زیاد سالم و سازنده نیست.»
او اضافه میکند که حفظ رابطه دوستی بعد از جدایی برای او مزیتهایی هم داشته است. دوستبودن با شریک عاطفی سابق به او در کاهش درد و غم از دست دادن که پس از هر جدایی تجربه کرده بود، کم میکرد. ممکن است این روش راهحل خوبی به نظر برسد؛ اما درواقع مانع رشد میشود. در تحقیقی که در سال ۲۰۱۳ در مجله علمی پلاس وان (PLOS One) منتشر شد، مشخص گردید که «غم جدایی میتواند برای رشد فردی مثل کاتالیزور عمل کند و درواقع به نفع فرد باشد»؛ درحالیکه فرار از این غم ممکن است مانع فرایند رشد و توسعه فردی شود.
سوسمن میگوید شریکهای عاطفیای که فرزند دارند و از یکدیگر جدا شدهاند، باید تلاش کنند تا جایی که امکان دارد، رابطه خوبی با یکدیگر داشته باشند؛ زیرا قرار است مدت زیادی در زندگی یکدیگر باقی بمانند. این مرزبندی برای زوجهای بدون فرزند کمی مبهمتر است؛ اما سوسمن میگوید آنهایی که در سن کم رابطه را شروع کردهاند، کسانی که ابتدا دوست بودهاند و آنهایی که رابطه جدی یا طولانیمدت نداشتهاند، گزینههای مناسبی برای حفظ دوستی بعد از جدایی هستند.
یک تجربه واقعی و متفاوت از دوستی بعد از جدایی
رابین زابیگالسکی (Robin Zabiegalski) نویسنده ۳۱سالهای که در ایالت ورمانت آمریکا زندگی میکند، یک مثال نقض در این موضوع است که حتی در فرهنگ آمریکایی نیز کمی عجیب به نظر میرسد. او ازدواج کرده و زندگی خوبی کنار همسرش دارد؛ اما هنوز روابطش را با چند تن از شریکهای عاطفی سابقش حفظ کرده و چند سال بعد از جدایی، با آنها دوست مانده است.
رابین میگوید که همیشه اینطور نبوده: «من بعد از جدایی، تمام چیزهایی را که مربوط به رابطههایم بود، نابود میکردم و با هیچکدام از شریکهای عاطفی سابقم دوست نبودم.» اما سرانجام، زمانی که رابین بهدنبال رشد فردی بود، به شریکهای عاطفی سابقش مراجعه کرد. او در ابتدا بابت اتفاقات بد گذشته از آنها عذرخواهی کرد و بعد در تلاش بود تا روابطی را که چندین سال طول کشیده بود، «اصلاح» کند. او میگوید: «روابط عاطفیام بخش بزرگی از زندگیام بود که بهنوعی با هر فرد شریک شده بودم. حس میکردم این بخشها را گم کردهام و تنها راه اصلاح و بازپسگیری این بخشهای وجودیام این بود که از آنها بپرسم “آیا میتوانیم رابطهمان را ترمیم کنیم؟”»
این نویسنده جوان اعتراف کرد حفظ رابطه دوستی بعد از جدایی به این دلیل برای او موفقیتآمیز بود که همسر فعلیاش «ذاتا حسود نیست» و خود او هم درباره روابط گذشته و ارتباطهای فعلیاش بعد از جدایی، صادق بوده است. او معتقد است اگر کسی میخواهد بعد از جدایی، با شریک عاطفی سابقش دوست بماند، نباید هیچ رابطه عاشقانه ای بین آنها وجود داشته باشد. او میگوید: «اگر بعد از جدایی دوست ماندهاید و هدفتان این است که دوباره با طرف مقابل وارد رابطه عاطفی شوید، این کار تنها باعث ایجاد تنش و جنجالهای غیرضروری خواهد شد.»
نتایج برخی تحقیقات نیز صحت این موضوع را تأیید میکند. زوجهایی که بعد از جدایی، با دلایل مشابه دوست میمانند (فرقی نمیکند که دلایل آنها ناشی از احساسات یا تفکری واقعگرایانه باشد)، رابطه دوستی موفقی خواهند داشت؛ اما اگر حفظ این رابطه بهدلیل تمایلات حلنشده عاشقانه و احساسی باشد، خیلی زود نتایج منفی این نوع رابطه برایشان هویدا خواهد شد.
چطور با شریک عاطفی سابق روابط دوستانه داشته باشیم؟
پیشنهاد سوسمن برای کسانی که قصد دارند رابطه دوستی بعد از جدایی داشته باشند، این است که قبل از هر تصمیمی، صبر کنید و از یکدیگر فاصله بگیرید. او میگوید: «من به زوجهایی که بلافاصله بعد از جدایی ادعا میکنند که بهترین دوستهای یکدیگرند، کمی مشکوکم. گذر زمان به کمشدن دردها و احساسات منفی کمک میکند. مدتی بعد از جدایی، فهم و بینش اکثر انسانها بیشتر میشود.»
این موضوع درباره روابط فردی و شبکه های اجتماعی هم به همین شکل است. سوسمن میگوید: «من از زوجها میخواهم که بعد از جدایی، چند ماه یکدیگر را از لیست شبکههای اجتماعیشان هم حذف کنند. درغیراینصورت، پیش از اینکه متوجه شوید، زمانی که مشغول گشتزدن در صفحه اینستاگرام تان هستید، چشمتان به صفحه شریک عاطفی سابقتان میافتد و هزاران فکر و احساس به شما هجوم میآورد. این کار باعث غلیان افکار و احساساتی میشود که ممکن است حس کنید با آن فرد دوباره ارتباط عاطفی گرفتهاید یا به انجامدادن این کار تمایل دارید.»
سوسمن معتقد است برای زوجهایی که بعد از جدایی، رابطه دوستی برقرار میکنند، حدومرزهایی هم وجود دارد؛ هرچند ممکن است هر زوج وضعیت متفاوتی داشته باشد. او میگوید: «مرزبندی سالم میتواند مثل این باشد: “بیا هر روز باهم صحبت نکنیم یا به یکدیگر پیغام ندهیم. هر چند ماه یک بار قرار شام بگذاریم یا باهم سینما برویم.” اما روابط روزانه و منظمی شکل ندهید.»
از همه مهمتر، بهطور مرتب رابطه دوستی و احساسیتان را ارزیابی کنید و با خودتان صادق باشید. سوسمن میگوید: «بیشتر اوقات، کسی که بعد از جدایی با شریک عاطفی سابقش دوست میماند، بهنوعی به چیزی چسبیده است. این کار مثل سوپاپ اطمینان عمل میکند.»
اگر شما به این دلیل به حفظ دوستی بعد از جدایی تمایل دارید، احتمالا روش عاقلانهتر این است که خود را از بند این دوستی رها کنید. حتی اگر در حال حاضر این کار دردناک و سخت به نظر میرسد، تمام تلاشتان را به کار بگیرید.
- هفت روش عالی برای پیدا کردن دوست حتی در بزرگسالی
- بعد از دعوا و جر و بحث با همسر انجام این ۱۲ کار مطلقا ممنوع است
- آدم های سمی اینجوری هستند /آنها را شناسایی کن /از آنها فاصله بگیر
- انتظار بی جا یعنی چی و چطوری مانع خوشبختی ما میشه /۱۶ انتظار بی جا شما از دیگران
- مردها با این تیپ زن ها هرگز ازدواج نمی کنند /ازدواج هم بکنند طلاق حتمی است
- چطوری یه زن رو عاشق خودم کنم ؟/استفاده بیش از حد ممنوع
- از کجا بدونم که با همسرم تفاهم دارم ؟/تمام نشانه های تفاهم میان زن و شوهر
- راه و رسم جذاب بودن /یه جوری که همه فکر کنن مهره مار داری /کلیک کن تا بهت بگم
- یک مرد ایده آل ۱۵ نشانه داره /چک کن ببین همسرت چند تا از این کارها رو انجام میده
- غوغای شاعر هندی در محضر مقام معظم رهبری
- ۷ عبارت ممنوعه در دعوای زناشویی که هرگز نباید به کار ببرید /۱۰ دلیل عمده دعوا + راه حل ها
برچسب ها :رابطه ، رابطه عشقی ، شکست عشقی
- نظرات ارسال شده توسط شما، پس از تایید توسط مدیران سایت منتشر خواهد شد.
- نظراتی که حاوی تهمت یا افترا باشد منتشر نخواهد شد.
- نظراتی که به غیر از زبان فارسی یا غیر مرتبط با خبر باشد منتشر نخواهد شد.
ارسال نظر شما
مجموع نظرات : 0 در انتظار بررسی : 0 انتشار یافته : ۰